Quais mentiras usar hoje?

As 50 mais, as mais usadas, as profissionais!

Hoje em dia contar uma mentira não é fácil, atualmente as pessoas só estão caindo naquela -“Meu deus!, O avião está vinda nesta direção” seguido de uma boa corrida. Fui atrás das mentiras mais conhecidas. Fui obrigado a separá-las em três partes, 50 mais usadas, as do dia-a-dia e as ‘mais mais’ de nossos profissionais!Percebi que hoje em dia matar um ente querido não funciona mais, mesmo que seja verdade o chefe ficará desconfiado, pode ter certeza! Entretanto não podemos esquecer de alguns fatos impostantes, Bill Gates só é quem é porque no começo de sua carrera mentiu para a IBM, dizendo que tinha um sistema operacional para eles e, também para Apple dizendo ser seus amigos, para roubar suas técnologias.

50 mais!

01 – Satisfação garantida ou seu dinheiro de volta.

02 – Não nos procure, nós o procuraremos.

03 – Pode deixar que eu te ligo.

04 – Puxa, como você emagreceu!

05 – Fique tranquilo, vai dar tudo certo!

06 – Quinta-feira, sem falta, o seu carro vai estar pronto.

07 – Pague a minha parte que depois eu acerto contigo.

08 – Eu só bebo socialmente.

09 – Isso é para o seu próprio bem.

10 – Eu estava passando por aqui e resolvi subir.

11 – Estou te vendendo a preço de custo.

12 – Não vou contar pra ninguém.

13 – Não é pelo dinheiro, é uma questão de princípios.

14 – Somos apenas bons amigos.

15 – Que lindo é o seu bebê.

16 – Pode contar comigo!

17 – Você está cada vez mais jovem.

18 – Eu nem reparei que você usava peruca.

19 – Nunca broxei antes.

20 – Você foi a melhor transa que eu já tive.

21 – Não contém aditivos químicos.

22 – Estou sem troco, leve um chiclete.

23 – Obrigado pelo presente, era exatamente o que eu estava precisando.

24 – Não se preocupe, essa roupa não vai encolher.

25 – Não se preocupe, essa roupa vai lacear.

26 – Essa roupa é a sua cara.

27 – Eu não pude evitar.

28 – Tudo o que é meu, é seu.

29 – A inflação vai cair.

30 – Eu não sou candidato.

31 – Só vou por a cabecinha.

32 – O trabalho engrandece o homem!

33 – Isso nunca aconteceu comigo.

34 – Isto vai doer mais em mim do que em você

35 – Dinheiro não traz felicidade

36 – Você sempre foi a única

37 – Pode ir que vou depois

38 – Eu nem estava olhando

39 – Que bom que você já arrumou outra, estou feliz.

40 – A amizade é o que importa.

41 – Juro que não estava sabendo

42 – Não fui eu que contei

43 – Está perfeito !

44 – Esse carro nunca foi batido, só fica na garagem.

45 – Não folga que sou do jiu-jítsu

46 – Eu liguei, mas ninguém atendeu.

47 – Beleza e dinheiro não importam, e sim estar feliz.

48 – Ela era virgem quando a conheci.

49 – Nunca te traí.

50 – Essas mentiras acima, nunca falei. Muito menos as que estão abaixo!

Nosso dia-a-dia!

Este ano vou estudar sério.
Perdemos o jogo por culpa do árbrito.
Paga você, e amanhã te dou o dinheiro.
Quando eu passei, o sinal ainda estava amarelo!
Eu estava pensando em você agora.
Essa roupa fica muito bem em você.
Pode ficar tranqüilo que não vou contar pra ninguém.
Segunda-feira começo a dieta.
Eu liguei pra você, mas estava dando ocupado.
Meus olhos estão vermelhos porque estou resfriado.
Vou pôr só a cabecinha, amor.
Papai, vou dormir na casa de uma amiga.
Podemos voltar a ser amigos.
Não fui eu.
Sua entrevista foi muito boa, logo entraremos em contato.
Isto vai doer mais em mim do que em você.
Deixa comigo, eu sei o que estou fazendo.
Prometo que não vai se repetir.

Profissões, ou quase!

ADVOGADO: – Esse processo é rápido.
ALCOÓLATRA:- Só um pouquinho…estou parando de beber…
AMBULANTE: – Qualquer coisa, da próxima vez a gente troca.
ANFITRIÃO: – Já vai? Ainda é cedo!
ANIVERSARIANTE: – Presente? Sua presença é mais importante… Par de meias??? Realmente você adivinhou… Transmissão de pensamento ou você é a minha alma-gêmea!?
ASSISTÊNCIA TÉCNICA: – Foi o carvão do motor e problema de pico na fonte.
BALCONISTA DE PADARIA: – Este foi feito hoje…
BÊBADO: – Sei perfeitamente o que estou dizendo.
CACHACEIRO: – Agora a primeira saideIra!
CASAL SEM FILHOS: – Visite-nos sempre; adoramos suas crianças……
CHATO: – Acho que vou embora, já é tarde né!?
CHEFE: – Estamos passando por um fase temporária de contenção de despesas…
CORRETOR DE IMÓVEIS: – Em 6 meses colocarão: água, luz e telefone.
DELEGADO: – Tomaremos providências.
DENTISTA: – Não vai doer nada.
DESILUDIDA: – Não quero mais saber de homem.
DEVEDOR: – Amanhã, sem falta!
ENCANADOR: – É muita pressão que vem da rua.
FILHA DE 19 ANOS: – Dormi na casa de uma colega.
FILHO DE 19 ANOS: – Antes das 11 estarei de volta.
GALINHA: – Ah…Se minha família fica sabendo o que estou fazendo com você…
GERENTE DE BANCO: – Trabalhamos com as taxas mais baixas do mercado.
INCONVENIENTE: – Você se importa de eu me sentar!?
INIMIGO DO MORTO: – Era um bom sujeito…
INTERNAUTA VICIADO: – Só vou baixar os emails e desconectar… Tec tec tec…
JOGADOR DE FUTEBOL: – Vamos continuar trabalhando e forte…
LADRÃO: – Isso aqui foi um homem que me deu.
LOCUTOR DE TV: – E até a próxima semana, neste mesmo horário.
MARGINAL CÍNICO: – Nada a declarar…
MECÂNICO: – É o carburador.
MÉDICO: – Depois de algumas sessões de quimioterapia você se sentirá um adolescente.
MUAMBEIRO: – La garantya soy yo!!! Tradução: Tá ferrado…
NAMORADA: – Pra dizer a verdade, nem beijar eu sei…
NAMORADO: – Você foi a única mulher que eu realmente amei…
NOIVO: – Casaremos o mais breve possível!
ORADOR: – Apenas duas palavras…
OTIMISTA: – Os últimos serão os primeiros…
PEDREIRO: – Já veio quebrada…
PEIXEIRO: – Pode levar freguesa; está fresquinho….
POBRE: – Se eu fosse milionário espalhava dinheiro pra todo mundo..
PRESO EM FLAGRANTE: – Sou inocente.
PRIMEIRO HOMEM DA SUA VIDA: – Vou colocar só a cabecinha.
PROSTITUTA: – Nunca conheci ninguém igual à você…
SAPATEIRO: – Depois alarga no pé.
SOGRA: – Em briga de marido e mulher não se mete a colher!
TAXISTA:- Este caminho é mais longo, mas a gente num pega trânsito, entendeu!?
TÉCNICO DE INFORMÁTICA: – Foi Vírus!!! Tem que formatar o HD e reinstalartudo de novo… Isto se não danificou a placa-mãe, o processador e o HD. Vamos torcer…
TELEMARKETING: – Seu filho foi selecionado e ganhou um curso de informáticae inglês…
TRAMBIQUEIRO: – Minha vida é um livro aberto… (ESCRITO EM ARAMAICO)
VAGABUNDO: – Há 3 anos que procuro, mas não acho nada.
VENDEDOR DE CHURRASQUINHO GREGO: – Essa carne é de primeira…
VICIADO: – Essa vai ser a última.

É isso ai galera, agora é só gravar e saber a hora de usar!

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